Блок с содержанием первого сообщения






Ссылка

Автор Тема: ПОЗИТИВ +  (Прочитано 8012 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн НитаАвтор темы

  • Путник
  • *****
  • Сообщений: 1040
ПОЗИТИВ +
« : 22/05/2012 11:18:52 am »





Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить

Оффлайн НитаАвтор темы

  • Путник
  • *****
  • Сообщений: 1040
Re: ПОЗИТИВ +
« Ответ #1 : 22/05/2012 11:22:43 am »
А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.

Аванс! Как много в этом звуке.

Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

Баба с возу — волки сыты.

Баба с возу — кобыла в курсе.

Без труда не всунешь и туда.

Бей бабу молотом, будет баба золотом!

Белая, пушистая, хотя на самом деле седая и волосатая.

Беременность у нее была вялотекущая.

Бесплодие передается по наследству.

Бог создал сон и тишину, а черт — подъем и старшину.

Больной нуждается в уходе врача и чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больше не могу работать в таких стесненных условиях, сказала клизма, сливая воду.

Большому кораблю — большая торпеда.

Бронежилет — лучше для мужчины нет.

Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

Будет и на нашей улице публичный дом.

Будешь много знать, не дадим состариться.

В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.

В гостях хорошо, а дома у меня нету.

В жизни всегда есть место пофигу.

В здоровом теле — здоровый стул.

В здоровом теле, здоровый друг.

В комнате стояло трое: он, она и у него!

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатные.

В танке был полностью израсходован экипаж.

В темноте, да не в обиде.

Век вклада не видать.

Великий палковводец.

Ветер в голове попутным не бывает.

Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон.

Вначале было слово, а уже потом — отделение милиции.

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена.

Вопрос ниже пояса.

Вот кто-то с горочки спустил.

Вот тебе пол царства и пол коня.

Вот тебе пол царства и потолок.

Все генитальное просто.

Все думают о разном и молчат об одном.

Все лишнее детям.

Все люди как люди, а я как бог.

Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.

Все не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.

Все течет, все из меня(ется).

Всех своих ношу с собой.

Встать спиной к спине, в шахматном порядке, по диагонали.

Встречают по одежде, а провожают по морде.

Вы его интеллектуально или физически уговаривали.

Вы не любите кошек? Просто вы не умеете их готовить.

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Вы что меня за голубого держите, тогда держите правильно.

Вызов алкаголика-собеседника на дом.

Вытри слюни с пальто, замерзнут — порежишся.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Где "совок", там и "мусор".

Гениталии всех стран, соединяйтесь.

Голубой бежит — вагон качается.

Горшок — это филиал унитаза.

Готовь сани летом, а катафалк смолоду.

Гражданин Непала — это тот, кто зачат непалкой и непальцем.

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Дайте солдату точку опоры и он уснет.

Дальше больше. быстрее, выше, нежнее.

Даю уроки вожделения.

Де юре, де факто, де било.

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Девушка поющая попсу, называется попсучкой.

Девушка, что вы делаете сегодня вечером. Все!

Девушки не ходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.

Деньги не пахнут, потому что их отмывают.

Дети — цветы жизни. И им тоже нужны горшки.

Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься.

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.

До беспредела мы дошли, но это еще не предел.

До самых костей мозга.

Доктор сказал: "Пива!" — значит пива и никакой анестезии.

Долг платежом страшен.

Дорогая! Ты не отразима! Вот смотрю на тебя и не отражаю!

Дурная голова трусам покоя не дает.

Еж птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Если бы бог не придумал оргазм, то люди затрахались бы до смерти.

Если в кране нет воды, значит, живы еще российские интелегенты.

Если вас присудили к уплате алиментов, значит, вы бросали не палки, а бумеранги.

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

Если двое накатят, то третий гипотенуза.

Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным?

Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища.

Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.

Если мы станем говорить о том, что думаем, станет очень тихо.

Если перхоть передвигается, то это — вши.

Если приятно посмотреть и есть за что, то почему бы и не пощупать.

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

Если с первого раза не получилось — парашютный спорт не для вас.

Если сгущенка подошла к концу, то это не сгущенка.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет.

Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь.
Есть еще похрен в похреновницах.

Ехали кумарики на воздушном шарике.

Ешьте, ешьте — все равно выбрасывать.

Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.

Женщина за рулем, как фашист в танке.

Женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Женщины способны на все, мужчины, на все остальное.

Живу хорошо, но завидовать нечему.

Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика — обалденная!

Жизнь — это затяжной прыжок из пи#ды в могилу.

Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?

Жила была девочка Робин Гуд — у богатых брала, бедным давала.

Жили-были Годы. Они, конечно, брали свое, но заодно прихватили и наше.
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить

Оффлайн НитаАвтор темы

  • Путник
  • *****
  • Сообщений: 1040
Re: ПОЗИТИВ +
« Ответ #2 : 22/05/2012 11:33:33 am »

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить

Оффлайн НитаАвтор темы

  • Путник
  • *****
  • Сообщений: 1040
Re: ПОЗИТИВ +
« Ответ #3 : 22/05/2012 11:37:17 am »






Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить

Оффлайн НитаАвтор темы

  • Путник
  • *****
  • Сообщений: 1040
Re: ПОЗИТИВ +
« Ответ #4 : 22/05/2012 11:45:33 am »
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец краснея, не обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить

Оффлайн НитаАвтор темы

  • Путник
  • *****
  • Сообщений: 1040
Re: ПОЗИТИВ +
« Ответ #5 : 22/05/2012 11:50:12 am »
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке полицейский очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой полицейский толстый — кричит очень громко Оля.                                                                                                                                            Полицейский  всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
 Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2


Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

Разговариваю с сыном (6 лет).
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить

Оффлайн НитаАвтор темы

  • Путник
  • *****
  • Сообщений: 1040
Re: ПОЗИТИВ +
« Ответ #6 : 22/05/2012 12:01:15 pm »


Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить

Оффлайн НитаАвтор темы

  • Путник
  • *****
  • Сообщений: 1040
Re: ПОЗИТИВ +
« Ответ #7 : 22/05/2012 13:06:44 pm »
Туннель Вистерия находится в садах Кавачи Фудзи в Китакюсю, Япония. Цветущие деревья нависают над вами, а сам сад буквально искрится разными цветами.


 Кривой лес находится сразу за городом Новее Царново, Западная Померания, Польша. В лесу растет около 400 хвойных деревьев с изогнутыми стволами. Их посадили где-то в 1939 году, но кто и зачем сделал их такими – неизвестно.


Огромные деревья окружают этот старый железнодорожный туннель в украинском местечке Клевань. Это волшебное место прозвано «Туннель любви», так как его часто посещают влюбленные парочки.


Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить

Оффлайн НитаАвтор темы

  • Путник
  • *****
  • Сообщений: 1040
Re: ПОЗИТИВ +
« Ответ #8 : 24/05/2012 19:04:55 pm »
"Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хр*н они нас выкинут с этого самолёта!!!"
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить

Оффлайн НитаАвтор темы

  • Путник
  • *****
  • Сообщений: 1040
Re: ПОЗИТИВ +
« Ответ #9 : 24/05/2012 19:12:55 pm »
-Ваше имя отчество??
-Чаво?
-Звать как?
-Клава
-А батьку?
-Моня
-Значит так, Клавиатура Мониторовна!....
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить

Оффлайн НитаАвтор темы

  • Путник
  • *****
  • Сообщений: 1040
Re: ПОЗИТИВ +
« Ответ #10 : 28/05/2012 13:02:13 pm »
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить

Оффлайн НитаАвтор темы

  • Путник
  • *****
  • Сообщений: 1040
Re: ПОЗИТИВ +
« Ответ #11 : 28/05/2012 15:50:36 pm »
РАЗГОВОР АНГЕЛА С АРХАНГЕЛОМ

- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так, а выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно, тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным! . Только выбирай что-то одно.
- Есть....выбирать что-то одно!
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить

Оффлайн НитаАвтор темы

  • Путник
  • *****
  • Сообщений: 1040
Re: ПОЗИТИВ +
« Ответ #12 : 31/05/2012 17:10:25 pm »
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить

Оффлайн НитаАвтор темы

  • Путник
  • *****
  • Сообщений: 1040
Re: ПОЗИТИВ +
« Ответ #13 : 07/06/2012 15:20:51 pm »
прикол, подборка знаменитостей! Small | Large
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить

Оффлайн Седьмое небо

  • Дух форума
  • *****
  • Сообщений: 5236
  • Музыка чувств...
Re: ПОЗИТИВ +
« Ответ #14 : 09/06/2013 22:32:33 pm »
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?